wow...!

Ayam : Gwe benci banget sama manusia.
Sapi : Lah, mang lo napa..yam??
Ayam : masa gw baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap ari makan telur dan daging gw. Sebel!!! benci bngt gw sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gw lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. pi?
Sapi : Coba elo bayangin, hampir tiap hari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gw, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gw , emangnya gw jab1ay.!!!!!

6 org pesan minuman di Cafe.
0rg Bugis.: Krating 'Daeng'.
0rg Manado:Extra 'Jo'.
0rg Buton.:'La' Segar.
0rg Papua.: 'Ale-ale'.
0rg Jawa.: Mari 'MAS'.
0rg Ambon bingung karna smua pesan minuman dgn Ciri khas
daerah masing2.Karena nggak mau kalah dia teriak..'Beta' Din...

Gadis itu berjongkok di depanku tanpa mengenakan celana dalam, ia pun menatapku dan berkata, “ Ayah… pipisnya udah.”

Benda bulat itu dipegang tante Doris, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-ototnya pun menjadi tegang. “Ugh, capeknya angkat barbell ini.”

Di sebuah bar terjadi perbincangan antara tiga orang pemuda yang masing-masing berasal dari Asia.
Orang Jepang : “Tadi malam saya bercinta dengan istriku sebanyak tiga kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan yang sangat lezat untuk menyenangkan hatiku”.
Orang Cina : (Tidak mau kalah) “Tadi malam aku bercinta dengan istriku enam kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan pagi dan berkata bahwa ia tidak akan bisa mencintai pria lain.”
Lalu mereka bertanya pada orang Indonesia: “Bagaimana dengan kamu, jeck?”
Jeck : “Hanya sekali.”
“Yang benar saja…,” kata orang Cina dan Jepang itu nyaris serempak.
“Iya… hanya sekali,” tegas si Jeck.
“Lalu apa kata istrimu pada pagi harinya?” tanya mereka.
“Awas, jangan cabut n jangan berhenti,” jawabnya.

Suatu hari seorang penyelam sedang melihat2 terumbu karang pada kedalaman 8 meter. Tiba -tiba ia melihat seseorang berada disampingnya.
Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam. Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter. Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya. Penyelam turun lagi, sampe 25 meter...orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter. penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan:
” Hebat bener kamu, bro…gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?...”Orang itu sambil gemetar mengambil white boardnya dan menulis: ” Gua tenggelam, Goblok!”

Aris diundang kawannya makan malam.
Dino, si tuan rumah, memanggil istrinya dengan kata- kata Sayang… Manis… Cintaku… Sayangku…Kasihku… dan sebangsanya.
Aris menatap Dino dan berkata, “Romantis sekali, setelah bertahun-tahun menikah, kau tetap memanggil istrimu dgn kata-kata itu.”
Dino mengangkat bahu dan berbisik,”Sebenarnya, aku lupa namanya sejak tiga tahun lalu.”

Ada seorang anak diberitahu oleh temannya, "Eh.. tahu nggak kalo setiap orang dewasa itu pasti punya rahasia?!". Ketika ia pulang dan bertemu dengan ibunya dan anak itu berkata, "Saya sudah tau semuanya!" dan ibunya langsung memberi anaknya itu uang Rp.10.000.
Ketika ayahnya pulang, anak itu berkata hal yang sama pada ayahnya dan ayahnyapun memberinya uang Rp.50.000.
Karena merasa beruntung anak itu pun bicara pada supir ayahnya, "Saya sudah tau semuanya!". Dengan kaget supir itu berkata, "Oh... anakku peluklah bapakmu ini!!!"

Seorang pria miskin akan menikah dengan gadis pujaan hatinya, namun dia pingin sekali memiliki celana dalam baru, karena kekuarangan uang, Si Ibu dengan kasih sayang menjahit sebuah celana dalam dari kemasan tepung terigu.
Sebagai pengantin baru, malam pertama yang ditunggu-tunggu kahirnya tiba. Dengan rasa penuh percaya diri si Pria langsung buka celana, namun istrinya langsung pingsan, karena melihat celana dalam si swami, karena di depanna tertulis "Netto 50 Kg" dan "Kwalitas terjamin 100%"

Suami 1 : “Saya heran, istri saya kok tingkah nya aneh2, masa dia bilang ingin beli DVD player, padahal TV aja kita gak punya…”
Suami 2 : “Istri saya lebih aneh lagi, Pak, maksa2 minta beli tabung gas, padahal kompor di rumah kami masih kompor minyak…”
Suami ketiga : “Wah, istri saya paling aneh banget, Pak, dia bilang mau tugas keluar kota, dia bawa 10 kondom, bayangin, Pak, 10 buah, dia ga mikir apa ya? Mau dipasang dimana itu kondom? dia kan wanita…”

Di dlm angkot, ada Ibu muda lg menyusui anaknya, disampingnya duduk seorang anak muda, si Parno. Melihat si bayi tidak mau menyusui, Si Ibu berkata
" Jika kamu gak mau, nanti mama kasih ke Om sebelah lho"
Mendengar itu Parno, hanya senyum senyum, Beberapa saat kemudian Si bayi melepas lagi "susunya" melihat itu, Si Ibu kembali berkata :
" ihhh kamu nakal ya, sekali lagi kamu melepasnya, aku benar2 kasih sama Om sebelah " dengan nada serius.
Mendengar itu, Parno melotot dan menelan ludah. hal itu terus berulang beberapa kali. Parno akhirnya gak sabaran dan berkata :
"Mbak, kapan nih ngasihnya sama saya, kayaknya dari tadi saya sudah nunggu tapi kok gak dikasih2, rumah saya sudah jauh kelewatan nih, kasih kepastian donk"

Orang tua Tono dipanggil menghadap Kepsek krn Tono sering kali menyontek Andy pada saat ujian :
Ortu Tono : "Apa buktinya kalau anak saya nyontek?"
Kepsek : "Salah satu buktinya ini, pada waktu ujian sejarah." (sambil nunjukin lembar ujian....
Pertanyaan No. 1 : Siapa pengarang buku "Habis GelapTerbitlah Terang?"
Jawaban Andy > R.A. Kartini

Pengemis: "nak minta...kasihanilah, nak"
Herman : (memberi 10rb) "kembalian 8rb ya pak, maaf sy tdk ada uang lagi"
pengemis: (memberikan uang 9rb)
Herman : "pak kembaliannya lebih nih"
pengemis: "gpp anggap aja sedekah"...

Bapak Walikota bertanya pada ibu tua penjual kue didepan kantor Pemkot :
Pak Wali : "Sudah berapa lama jualan kue?"
Ibu : "Sudah hampir 30 tahun, pak."
Pak Wali : "Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang bantu?"
Ibu : "Anak saya ada 4, yang ke-1 di KPK, ke-2 di POLDA, ke-3 di Kejaksaan dan yang ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk sekali pak..."
Pak Wali : "MANTABS DWEH...Apa jabatan anak di POLDA, KPK, KEJAKSAAN dan DPR?"
Ibu : "Sama... jualan kue juga, pak..."
Pak Wali : ...aarrgghhh....gggrrrhhhh...

Dua orang wanita (para istri) tinggal bertetangga, janjian utk clubbing bareng.Di tempat dugem, mereka berdua minum minuman keras sampai mabuk berat.
Pulang dari clubbing, tiba-tiba mereka kebelet kencing. Karena jalan pulangnya melewati MAKAM PAHLAWAN, akhirnya mereka berdua memutuskan untuk kencing di MAKAM tersebut. krn yg sepi hanya disitu, Sesaat setelah kencing :
Istri 1: "Eh, lo nge-lapnya pake apa?"
Istri 2: "Pake CD gue aja, ntar langsung gue buang.. kalo Loe?"
Istri 1: "Waahhh.. CD gue mahal, mana baru beli lagi... sayang ahh..!! Tapi pakai apaan ya..??"
Istri 2: "Pake itu aja tuh..!" (sambil nunjuk kertas karangan bunga di atas batu nisan)
Dengan cuek, Istri 1 ngambil kertas karangan bunga itu buat ngelap. Dan mereka pun pulang...
Besok paginya para suami yang kesel nge-liat kelakuan istri2 mereka, ngobrol lewat pagar rumah:
Suami 1: "Kayaknya istri-istri kita harus dilarang dugem deh...!!"
Suami 2: "Iya pak, masa tadi malam aja, istri saya pulang ngga pake CD..!!! Dikemanain tuh CD..!!"
Suami 1: "Masih mending pak... waktu istri saya tidur, di selangkangan istri saya malah ada kartu ucapannya yg isinya... 'DARI KAMI SEMUA ANGGOTA KOREM TNI-AD... KAMI TAKKAN PERNAH MELUPAKAN JASAMU...!!"

Dua orang sahabat nongkrong di dekat kandang sapi sambil menatap sinar rembulan...
Heri : "bagus sekali ya bulan itu ?"
Iwan : "orang amrik sudah pernah mendarat di sana, sob"
Heri : kita jangan mau kalah nanti berangkat ke matahari .....!!!!
Iwan : Buset...ga bisa lah, matahari kan panas, bro ?......
Heri : kau bodoh sekali, kita berangkat malam hari... bego....!

Saat wanita mengandung, semua temannya datang, memegang perut wanita tsb dan berkata "Selamat Yaaa sist''….Tapi tak satupun yg datang memegang burung sang Suami yg berhasil menghamilinya dan berkata "kerjamu bagus, jack"…….:D
>> Makna candaan diatas adalah:
"Kerja keras n nasehat tidak perlu tau siapa orangnya, yg terpenting adalah hasil n isi nasehat itu…..

Cewek : “Uuh… Mas, kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih… capek.”
Cowok : “Maaf say, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama di sini?”

Pengusaha kaya berbicara dengan kontraktor yang membangun rumahnya.
Pengusaha : pohon yang dipojok sana jangan ditebang, karena disanalah saya pertama kali bercumbu dengan lawan jenis.
Kontraktor : Baik pak..
Pengusaha : Pohon yang disana juga, jangan ditebang!
Kontraktor : Lho, memangnya kenapa pak..?

Pengusaha : Karena disanalah ibunya melihat kejadian itu..
Kontraktor : What?? ….Setelah itu apa yang terjadi?
Pengusaha : Tidak apa apa, ibunya cuma ngomong 2 kata..
Kontraktor : Ngomong apa pak?
Pengusaha : Mbeeeeekkk, mbeeee..ekkk!!!

Di suatu rumah sakit, pak Heri yang sedang rawat inap itu dibangunkan oleh seorang perawat yang lagi tugas keliling kontrol. “Pak, pak, bangun pak!” kata perawat sambil menepuk-nepuk punggung pak Heri. “Hmmm, ada apa ya?” tanya pak Heri agak berang, karena merasa terganggu tidur lelapnya. ” Sekarang waktunya untuk tidur, pak…bapak harus banyak istirahat” jawab perawat tanpa rasa bersalah...

 

Hani mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu. “Gara–gara kamu, sampe keluar gini,” kata sang pacar. “Maaf say, kamu jadi ketularan pilek ya” ujar Hani...

 

Seorang Ibu dan anak saat berada di lobby suatu hotel, melihat ada sepasang turis asing sedang asyik ber ciuman disitu. si anak : “Mama,lagi ngapain mereka berdua itu…?.” Ibu : “Oh itu si turis yang laki laki sedang memberi napas buatan pada perempuan karena habis tenggelam di kolam renang.” Anak : “Ooo,kasihan ya.” 2 bulan kemudia, si anak bilang sama Ibunya.

 

Anak : “Mama,kasihan ya si Inem pembantu kita.”
Ibu : “Kenapa dia…?”
Anak : “Tadi malam mungkin habis tenggelam di kolan renang.”
Ibu : “Memangnya kenapa…?”
Anak : “Tadi malam aku lihat sendiri, papa sedang memberi napas buatan pada si Inem.”
Ibu : “Ggggrrrrhhhh…..!!!”

 

Jariku masuk ke dalam lubang yang sempit itu. Kugesek-gesek lalu tiba-tiba jariku terasa basah oleh lendir yang bening. “Ya gini ini kalo ngupil pas lagi pilek… huh.”

 

Bu Guru: Anak-anak, Kenapa kita harus mencegah terjadinya perang dan menjaga kedamaian dunia?! Murid : Biar tidak makin banyak nama-nama pahlawan yang harus kita hapal Bu. Bu Guru: gggrrrrhhhh...

 

Setelah lama tawar menawar, harga disepakati. Mawar pun berkata, “Mau pake kondom ga??” Pembeli “Iya donk...biar casingnya ga lecet...msh baru lagieee”

 

Seorang sopir Kendaraan bis antar jemput orang gila, menghentikan kendaraannya karena ban nya kempes…Waktu sedang menukar ban, si supir tidak sengaja menendang 4 mur ke selokan dan hilang… Dengan paniknya si supir berteriak : yaa ampuuunn…..gimana gue musti pasang satu ban kalo nggak ada mur²nya…. Salah satu pasien gila nyeletuk dari dalam bis : Bang…copotin aja tuh satu mur dari masing² tiga roda yang ada…..ntar kalo ada toko mur baut, tinggal beli deh. Si Supir langsung lega : Bener juga kata elu…tɑpί …mmm…kok elu bisa masuk ke rumah sakit Gila sihhh….. Si Pasien langsung jawab : Hellloooww ….kita ini gila tauuuuk ….bukannya goblok kaya’ elu …

 

 Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 47? Apa kamu baru belajar setir mobil? Jony : saya jalan kecepatannya 90 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana? Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit, Cuma 2 orang. Jony : iya, saya juga mikir gitu pak! Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga? Padahal pesta itu di kanan? Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!

 

Suami : Dik, ini aku ada uang Rp. 50,000.- Mudah-mudahan cukup buat seminggu, syukur-syukur kalau Adik bisa mengatur cukup untuk sebulan... Istri : Iya Kakandaku tersayang, sebetulnya … buat setahun juga bisa. Suami : Adduuh kakanda ini amat beruntung punya istri sebaik Adik, udah cantik, sabar, dan pandai berhemat. Tapi, ngomong-ngomong, itu uang dibelikan apa bisa bertahan satu tahun? Istri : Untuk beli kalender, Kanda. (ggrrrrhhhh)

 

Ada sepasang suami istri dan pada waktu itu suaminya sedang rapat di luar negeri lalu sang istri ingin pergi ke pernikahaan temanya, ia ingin memakai perhiasan tetapi perhiasan itu disimpan diatas lemari yang sangat tinggi, setelah perhiasan itu diambil sang suami pulang dan dia menanyakan:

suami: “Siapa yang ambil perhiasaan itu?”
istri: “aku sendiri,bang”
Suami: “Bagaimana kamu mengambilnya sedangkan lemari itu tinggi sekali?”
tanya suami dengan nada bingung
istri: “aku menyuruh si Parto untuk menggendongku”
suami: “Apa ia tidak melihat celana dalammu sewaktu mengendongmu,
kan kamu pakai rok?”
istri: “Tidak, aku yakin ia tidak melihatnya, karena aku tidak memakainya”.

 

Hakim bertanya pada korban perkosaan, “Kenapa tidak kamu gigit penis terdakwa, ketika dia memaksamu melakukan oral sex?”. Korban, “Saya tidak bisa yang mulia, saya VEGETARIAN”.

 

Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor. Pengendara motor marah: “Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!” Nenek sewot : “Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!”

 

3 orang professor masing2 dari AS,Jerman dan Indonesia mengadakan conferensi teknologi di Bali,masing2 mereka menceritakan hasil penelitian terbaru mereka : AS : Di negara saya Pesawat terbang udah dapat mencapai ketinggian sama dengan matahari Jer & Indo : Ah…Masaa..??? AS : Hee..hee di bawah-bawah itu sedikit.. Jer & Indo : oooo…..Gitu..mmmmm

 

Jerman : Dinegara saya mobil udah bisa lari dengan kecapatan 100 Km/Menit
AS & Indo : Hahh?..masak iya..?????
Jerman : Hehe..di bawah- bawah itu sedikit..
As & Indo : oooo..hmmmm..Iya..ya.
Indonesia : Di Indonesia seorang wanita dapat melahirkan dari Lobang pusarnya…
AS & Jer : Hahh?..Gilaaa..yang Benar aja..!!!
Indonesia : emmm..di bawah – bawah itu sedikit…hehe

 

seorang raja punya istri yg sgt cantik, tak heran rakyat2nya byk yg suka pd istri raja. Suatu hari raja ingin pergi berburu, tkut istrinya diembat orang2 kerajaan, dia temui seorang pertapa tuk mencari solusi, pertapa itu memberikan alat untuk dimasukkan ke anu istrinya, dngan adanya alat itu maka setiap pen*s yang masuk ke anu istri raja akan terpotong. Akhirnya si raja memasukkan alat itu ke anu si istri, dan si raja pergi berburu dg tenang. Setelah raja pulang, raja berkata "Cepat buka celana kalian" Ketika orang-orang kerajaan membuka celananya bnyak yang pen*snya terpotong. Raja murka dan akhirnya menghukum mati mereka. Raja salut pada seorang patihnya, hanya dia yg ga terpotong pen*snya. "kamu emng benar2 kepercayaan saya" puji raja. Jawab sang Patih, “makatih laja…laja titak menghutum saya mati”

“croottt…!’, Raja langsung menebas leher sang patih.

 

Jangan kawin dengan orang Telkom, tiap 3 menit putus...
Jangan kawin sama Dokter Gigi, habis digoyang langsung dicabut....
Saran, kawin sama Guru, kalau kurang puas bisa diulang sampai tuntas...masih ada tambahan les sorenya...

Read more...